Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее
Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздаётся голос: - Первый муж моей жены!
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."
Чтоб отучить дочь шарить в шкафу... и перетряхивать вещи, сказала, что там злой дядька сидит...
Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?.."
Еле мужу объяснила, что к чему!!!
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное осчусчение, шо
встанет:
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце!
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
- Ты моя кошечка.
- Это потому что я ласковая и пушистая?
- Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху.
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку.
Продавщица: - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько раз не дадут!
- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся. Огромное терпение.
Муж раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья вырастут!
- А что, сготовить говядину, чтоб выросли рога?
- У меня подруга - просто клад...
- Почему так решил?
- А куда ни придем - всегда спрашивают: где ты такую откопал?..
- Тётя Роза, а что ваша Циля так долго замуж не выходит?
- Так никто ж не берет!
- А вы таки у всех спросили?
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу "А что лично вы предпочитаете?"
Точно так же, как работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза "Ну, примерно вашего роста..."
- Прекрасно понимаю вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича. - Умом-то
сознаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательно, прям скажем, неприлично красива!
Пятиклассник Вася не успел определиться со своими желаниями, увидев падающую звезду - почему и стал обладателем полноприводного
велосипеда с сиськами 5-го размера.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в
Лягушку-путешественницу...
Сначала девушки сохнут по парням, потом мокнут, а потом их жарят. Традиционные рецепты кухни разврата.
Подруги делятся опытом интимной жизни. Одна заявляет:
- А у меня любимая поза - это "Техасское Родео"!
Естественно, что всем интересно - это как так?
- Ну, я привязываю руки мужчины к спинке кровати, потом сажусь на него сверху... а потом говорю ему, что я больна CПИДом!!!
- ???..
- И вот тут главное удержаться на нем!
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса.
- Спятил? Я же сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:
...Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца...
Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:
- Ты что, не веришь моему рассказу?
- А ты думаешь, что мама принцессы поверила?
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня! У меня ухо болит.
СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ! )))
Сказал ей: "Всё", хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!" Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла,
сука!)
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся
Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.
- Милый, может попробуем в другой позе?
- А-А-АА! Говорящее бревно!!!
С тобою сутки провела, теперь смотрю, как на дебила: конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было?!
Объяснительная:
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего
состояния души!
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
- Вась... мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...
Сегодня положил кому-то ошибочно 500 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:
"За шикарный секс!"
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на "котю", "птеню", "солнце моё" и др. Фразу "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!
Cтюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам кофе с молоком или со сливками?
Пассажир, ошарашено: - А в какой из них что?
После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
- Как живешь-можешь?
- Живу хорошо, могу не очень.
- Так выходит, плохо?
- Нет, выходит хорошо, входит плохо.
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Девущка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает:
- А что, командир, дерьмо повезешь?
- Садись, - снисходительно ответил таксист.
- Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
- Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя?
Женщины с большой грудью:
- редко остаются без партнера на медленный танец;
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне;
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом);
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино;
- никогда не покупают машины с подушками безопасности;
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить;
- всегда могут поймать такси;
- им всегда уступают лучшие места в автобусе;
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта;
- всегда могут носить с собой еще немного денег;
- всегда лучше плавают;
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки.
Женщины с маленькой грудью:
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке;
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки;
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях;
- всегда могут увидеть свои туфли;
- легко могут спать на животе;
- нет проблем сесть за руль маленького авто;
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд;
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут;
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон";
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются;
- всегда выглядят моложе.
Кто-то, может, помнит, что раньше были популярны вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на гэдээровской
студии "Дефа". Так вот, был там фильм "Чингачгук - Большой Змей". По-немецки это звучит так: "Чингачгук дер Гроссе Шланге". Говорят, что в одной из национальных республик
СССР по городам красовались афиши: "Чингачгук - Большой Шланг".
Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, и добавил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
Очень много женщин и мужчин сомневаются в своей половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Сара пришла за советом к умудрённой опытом Розе и спрашивает:
- Роза, кажется, мой муж мине изменяет с Беллой, шо делать?
Роза: - Возьми листок бумаги, напиши на нём кровью:
"Белла проститутка, сука и бл*#ь," и положи мужу под подушку.
- И шо, поможет?
- Не помешает.
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнулась.
- Я сам расстегнул.
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может, я тебя только поцеловать хочу...
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись: живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём? Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
- Абрам, не пойму, почему все кричат: <Паваротти - талант! Ах, какой голос!> Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
- Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет,
для серьезных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
- Ты девственница?
- С одной стороны, да...
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть
отшлепанной!
- Смотри, я единорог.
- О боже, Витя, одень трусы...
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?" ...забыл, что искал.
- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
В бухгалтерию строительной компании заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
- А так и скажи: "ссущий пустяк".
Новый двухсерийный эротический фильм.
1-я серия: "Принцесса на Горошине".
2-я серия: "Горошин на принцессе".
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты типа это... самая духовно богатая. Пока всё.
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, - первый день
за рулём.
Если в момент, когда вы страстно уговариваете вашу избранницу выйти за вас замуж, на пару секунд замереть и прислушаться, можно
услышать тихое "Не-е-е-ет!" Это вы из будущего кричите.
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории
Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!
Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите до меня, я вам допишу!
- А скока ваш поросенок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их знал?!
- Я как посмотрю за вашу цену на сало, так он еще и вальс должен был танцевать!!!
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. М-м-м, солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком
наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста,
что я вас задерживаю.
Голос из очереди: - Ничего, ничего, Вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
- Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за вас!
- Дайте мне одну. Я буду таки краток...
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, всё в порядке.
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
|
|
- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.
Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье! Но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял!)))
Смотришь на ребенка и думаешь: Ой... скорей бы вырос, ой... скорей бы пошёл! Смотришь: вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если сказал
куда.
Муж возмущается: - И где ты шлялась до пяти утра?
Жена: - Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путеше-е-ествуюю...
Армянское радио: - Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях это насморк.
Именно на Руси появилась первая социальная сеть. Ведь в былые времена было достаточно написать на заборе "Дунька", как тут же
появлялись статусы и комментарии.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: - Ну как тут не пить, бл*#ь?..
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Муж с женой едят суп.
Она: - Ты извини, я суп немного пересолила, но это потому, что я тебя так сильно люблю!
Муж берёт солонку и высыпает всё её содержимое в тарелку жены: - А уж я-то тебя как люблю!..
Что у русского мат, то у китайца фамилия...
"Это ж надо было, пригреться на груди у такой сволочи!" - подумала змея.
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, бл*#ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Ой, Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Мужик приходит наниматься на работу, ему задают вопросы для определения уровня интеллекта, один из вопросов:
- Фамилия бывшего президента США (имеется в виду Буш)?
- Не знаю.
- Слово из трёх букв.
- Не знаю.
- Вторая "У".
- Да ладно, правда что ли?
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эрoтичнee, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?
- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла....)))
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что КамАЗ самый мощный, а потому, что там дороги как у нас или не хуже наших.
Производители хотят поднять цены на макароны в 1,5 раза.Все правильно: растет расход лапши,которую вешают нам на уши.
- Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина? - Нет. Главное, чтобы он был закрыт. ))
В семье юристов: - Доча, покажи дневник!
- Без представителя из комитета по защите детей,считаю этот вопрос нецелесообразным.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Сшла Саша по сшос... Блин. Шла шасса... блин... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!"- значит, вам ни фига не больно.
- Милая, а почему ты на звонки не отвечаешь?..
- А там, куда ты меня послал... связь плохая...!!!
- Ну, как до дома дошел?
- Нормально... все равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
Разъяренная женщина прибегает к ворожее: - Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может...
Самое распространенное в мире заблуждение - что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе...
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Думали что зима ушла по английски - не попрощавшись... А нееет б*ять, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом еще и с
ночевкой!
Шпильмайстэр у окошка обменного пункта: - Уважаемый, как же Вы можете утверждать, шо бумажка в тридцать долларов фальшивая, если Вы
сами мне только шо сказали, шо никогда такой не видели?
...Одесская свадьба: один из гостей, явно не одессит, решив поразить приглашенных знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки,
выкрикивает тост:
- Молодым - ТУХЕС!!!
Старая еврейская тетка его спрашивает:
- Молодой человек, а шо вы таки хотели пожелать молодым?..
- Как что - СЧАСТЬЯ!..
- Так вот шо я вам скажу: ТУХЕС - это ЖОПА, а СЧАСТЬЕ - это НАХЕС!..
- Знаете шо, мадам: хороший ТУХЕС - это НАХЕС!
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день то же самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, всё в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки
перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
- Абрам, бери картошку, угощайся. Как-никак - свои витамины!
- Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
- Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там
картошку...
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же
ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Умирает старый еврей и просит:
- Дайте мне нормального чая!
Друзья: - А ты что же, нормального чая никогда не пил?
Еврей: - Нет, дома - вечно саxар недокладывал, а в гостях столько клал, что невозможно было пить!
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк...
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра...
Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку: - А как там Америка?
- А х#р её знает... Мы туда не ходим.
Времена СССР... Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
- Знаешь, Сёма, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы
такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"... Но, Сёма, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!
Обедает pядовая евpейская семья. Вдpуг один из тpапезничающих pоняет нож (что является "наpодной пpиметой" - пpидет гость). Глава
семьи бpосается за ножом и успевает его поймать в сантиметpе от пола. После обеда младший сын, отпpавившись погулять, возвpащается и кpичит:
- Мама, папа, там дядя Кац в нашем лифте застpял!
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...
Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и
думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле
крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счете ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция.
- Ну, я вам заплачу.
- Продолжай, шалун!)))
- Я с Оксаной разошелся.
- Почему?
- Представляешь, заявила, что на твоей днюхе, я ее трахал, как хотел, а потом спать пошел в другую комнату. Типа я такой эгоист.
- Да ну, и из-за этого расходиться? Извинись и все.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила... Вот теперь сижу и
думаю: этому - давать?
Общаются две подруги:
- Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю - нашла. Нагнулась, чувствую - зарабатываю...
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Глухой хирург удалил слепую кишку.
Папа - это самец мамы.
...а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: - Так, придурки, кто взял телефонную книгу?
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька: - Ой, кажется, я...
Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в
дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!
Он: - У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она: - Правильно говорить - не в роте, а во рту.
Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
- Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- На фига мне колготки??!!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это
ничего не будет.
Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все
ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались...
Психи решили устроить побег из дурдома. Выбрали главаря, соорудили стенку, высотой как забор вокруг дурдома, и целый год тренировались
перепрыгивать стенку с шестом. Наконец, в назначенный день все собрались. Выходит главарь.
- Побег отменяется!
- Почему?!
- Забор убрали!!!
Птички слёзно просили Мальвину вернуться к Буратино. Они переживали за свои скворечники.
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..
- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Девушкам: если вы надели смешную прикольную майку, а никто не обращает на нее внимание, значит у вас тупо маленькие сиськи...
Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
- Сколько водки-то у нас на складе?
- Не знаю я.
- Hу хоть примерно?
- Да говорю же: не знаю!
- Да ты хоть грубо скажи:
- Да х... его знает!!
Натырено и в сети, и там, и сям -
П. Копорским
|
