|
|
|
|
|
|
21 июня - День медицинского работника
Медицинские истории
Грязные яйца, или
случай в больнице
Прошу прощения за нелитературную лексику, но "из песни слов не выкинешь". Велик и могуч!.. Да и рассказ неплох... :-)
Сначала Дроздов испугался - неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет,
сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился.
Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым настолько, насколько может быть здоров человек
его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет "Подушечки" с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и
находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника на х#й... в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната
была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (всё того же Дроздова) как натуру кокетливую,
ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала "Glamour". Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы.
Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости
облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила),
Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы "Unisex" без таких излишеств, как
отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни х#я не поправляло его здоровье: "Ну давай
быстрее, выжимайся, холодно же, бл*дь", и злило Изольду: "Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить!"
Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха
(а х*ли, книжки тоже читаем!) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль... Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в
лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: "Аденома простаты, и нех#й!"
Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям - трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу
было объявлено: "Дед, сёдни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать". Через полчаса пришла санитарка - тетя Зина - злобная
бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца.
Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти!
Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое
приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины, и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в
которых выражениями лиц смахивают на В.И. Ленина наших дней.
Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, которую побаивался
даже главврач, по сути, была серым кардиналом всего заведения.
Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили: Аккурат в день, когда Дроздов
готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда ("Вырвалась, наконец!"). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку:
- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним?
- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.
- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле
Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помёте.
- Ф-фу, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете? - брезгливо поморщившись, взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- Попи*ди мне еще! Ишь, фифа ! Грязные - значит, свои, а не покупные, без сифилиса! - строго каркнула бабка.
- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В общем, женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там
это называется?)
Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь... Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится
комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: "Если комиссия зайдет к нам, то обязательно
полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец... А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает. А она узнает..."
- Тёть Зин ! - позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. - Нужно срочно вымыть
яйца Ильи Лукича в холодильнике.
Да, фраза была построена коряво. Ну, х#ли сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже
книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нах*й, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице - через два дня максимум е#анетесь
и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля.
|
|
Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых
неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты - дары, бл#дь, деревни -
и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе...
Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова "...в холодильнике" в конец фразы, которую она заканчивала уже не так
громко и четко, как начинала. И, наконец, во время произнесения Анджелой просьбы санитарка Зина гремела ведром...
Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц - она же их брила ему недавно - поэтому просьба
Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала...
Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же
любимый Илюха будет в состоянии их сожрать...
Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом "Ландыш". Илья был в ах*е от сервиса. Но Илья не знал
про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила.
Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к
встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво
оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай
заглянула в холодильник...
- З-З-ЗИНИАИДА!!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А?! Х*ЛИ Ж ТЫ ЯЙЦА-ТО НЕ ВЫМЫЛА! - раненой ланью заверещала Анджела. - Давай бегом!!!
И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса.
Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рёв старшей медсестры.
- Да как не вымыла-то, - ох*ела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок
облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе - "суке блатному".
Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом
лет тридцать назад, по пьянке.
- Снимать трусы? - понимающе ухмыльнулся Илюха.
- Р-р-р-р! - сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни. Тут Илюха
в первый раз забеспокоился: "Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют?! А? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная?" Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и
надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство...
Илюха, в силу своего крестьянского (не самого х*евого, надо сказать,) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь
вырваться из цепких рук Зинаиды, но, если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет...
Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они (лучики) весело
скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова...
В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого
розовощекого санинспектора и спокойного, как питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали
куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...
В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым
гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:
- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду! Они и так уже мытые! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла!
Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея:
- Анджелка! Анджелочка! Тут такое! У меня яйца... от мочалки... опухли... мыло дегтярное... щиплет... Зинка эта... У меня точно эта...
как, бл#дь, ее... димедрол остался?
- Аденома простаты, - машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.
Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора: Ну а когда через семь минут
непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуёвину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из
которых впоследствии заработала от смеха геморрой.
Но это уже совсем другая история...
P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида
через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за х#ёво убранный коровник...
P.P.S. Яиц Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.
|
У меня там ТУТ...
Введение в языкознание, или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом претерпевает изменения - обогащаясь сам, он щедро обогащает
другие языки - в иврите, например, самые крутые ругательства русские, и завелось это испокон веков.
И обратный пример - вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут", и обозначает оно ягоду клубнику.
Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "Мама, смотри, какой тут тут дешевый", или же "А почем ваш тут?"
и т.п., но это всё цветочки по сравнению со следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ, не только желая мира, ведет войну параллельно с мирными переговорами, не только отстреливает террористов
и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно.
Один молодой человек, отсидев 4 недели безвылазно под Дженином, наконец получил долгожданню побывку на выходные и, после короткого
визита домой, сразу же направился к своей подруге. Девушка его была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще
и взглядами пожестче, но ладили они прекрасно.
Отбив атаку родительских вопросов (Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то, что нам по телевизору показывают?) и ценных советов
(вы уж там поосторожней будьте), молодые с трудом дождались, пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда всё, что подсказывала
память и воображение, было опробовано, сделано или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в
сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом - девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой, полной
свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел, и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально
различимой целью, ягода клубники была (даже не знаю, как сказать - "засунута" звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники
на (а точнее "в") интимной грядке, молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки
приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали.
Ну, кто виноват, это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот-вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка.
Слёзы начали было капать на не успевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал: "Так, пиши записку родителям, что мы гуляем, а мы тем временем
быстренько съездим в приемный покой."
При словах "приемный покой" девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ была еще страшнее, ибо доселе подобных
прецедентов не было.
|
|
Сказано - сделано, и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка,
меняющая цвета как светофор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как обьяснить врачам, что с ней произошло, повергал ее в состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота, и вот ее перепровождают на койку за
занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное, узнать поподробнее, где болит и как давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда
девушка это увидела, ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что.
Наташа: - Что у вас болит?
Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там тут... - От волнения в голове у нее наступило вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит
все слова по-русски.
- Так, - подумала Наташа, - психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала:
- Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь, тамтама у вас нет?
- Тамтама нет, -сказала машинально девушка, и тут (опять!) до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить, есть ли иные
названия для клубники, но ее переклинило, и только слово "тут" билось о своды черепа.
Самое интересное, что другие названия, обозначающие ТАМ, она вспомнила, но в силу превратностей воспитания произнести их она не смогла
б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как всё начать с начала.
Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где-то там (хрен знает где) существует некая проблема, требующая решения, и она решила задать
наводящий вопрос:
- Там - это где?
Всё, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка, сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените, и Дунай повернул свое течение
вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и
Симону Соловейчику, заорала на весь приемный покой:
- Где, где?! В пи*#е!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того, это был,
наверное, единственный случай, когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота, был вызван гинеколог, который, поминутно смахивая слёзы с глаз и борясь с приступами
смеха, извлек злополучный "тут"...
А девушка по-прежнему встречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.
|
Короткие медицинские истории
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он
рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую. Мужичка
быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он был занят этим процессом,
пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле. Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку
вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой". Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного
хирурга, который прошептал: - Ты что, еще не начал наркоз давать? - Нет, а что? - А то, что я уже швы на кожу накладываю... Все закончилось хорошо. Когда пациента
осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
* * *
Эта история мне была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей). Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной
путевке на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать в лечебной грязи не торопились,
а отрывались по полной программе - водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось
конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается шахтер в ванну, т.е. емкость 1Х2м
с палочкой для подкладывания под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется к душу.
Далее следует такой диалог:
Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь?
Кузен: - Чтоб не утонул ты.
Шахтер: - А как пользоваться?
Кузен: - Ложись в ванну, упирай палку в борта ванны и держись за эту самую палку зубами!
Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал
минут на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами, вцепившимися в
палку...
На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих:
какая-то бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои колготки made in sovok - толстые, х/б и, как оказалось, довольно прочные. Происходит следующий
диалог:
Шахтер: - А че это за колготки?
Кузен: - Так это для тебя приготовлено.
Шахтер: - То есть?
Кузен: - А очень просто - набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя, эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько
дней уже пропустил.
Шахтер следует совету, кузен одевается и собирается выходить и открывает дверь. Тут на сцене появляется новое действующее лицо -
бабуля собственной персоной!
Бабуля (обращаясь к шахтеру): - Молодой человек, вы колготки здесь не видели?
Шахтер: - Видел.
Бабуля: - А где они?
Шахтер: - На мне.
Бабуля: - Но это мои колготки!
Шахтер: - Ошибаетесь, бабуля, это ОБЩИЕ(!) колготки.
Бабуля: - Вы с ума сошли!
Шахтер: - Бабуля, не е#ите мне мозги!
Бабуля: - Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу!
Шахтер: - Хоть к прокурору!
Кузен дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее удалиться. Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их
стороны не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего кузена: - Вот у этого татарина ничего не спрашивайте!
* * *
Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили
к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы. "Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на
нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу.
"Новенький" удивился: - Это еще зачем?
- Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возьмут...
- А как же мне...
- Ты что, маленький, не знаешь? Сам, всё сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого порно-журналы лежат.
- Так у меня рука, правая ключица поломана...
- Давай левой, что делать.
Пошел "новенький" в туалет, возвращается: - Да нет там никаких журналов!
"Бывалый": - Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать - обойдешься без них.
Закончилась вся эта история так. Бедный мужик (с поломанной ключицей) оделся и пошел в медсестрам на пост. И вот, представьте себе,
сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит: - Девочки, отпустите меня домой пooнанирoвaть, а то в
больнице никак не могу...
|
|
В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был
побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!
Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных
клиниках, врач спросил:
- На что жалуетесь?
- Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ
расскажэте, зачэм я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
- Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
- Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины. Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!
Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-
быстро их протирать.
Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся
розовый безволосый квадратик.
- Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец указал на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я
думал, что пойду и зарэжусь!
- Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться?
- Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё
нужно успэть за цвэтами!
Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим...
Медики - как известно, люди веселые. Рассказанная мне моим приятелем история о посвящении в медики молоденькой медсестры меня умилила.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами
и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно,
страшно волновалась.
А была у врача особенность - проводя операцию, он, уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка.
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом расстеребила ему ширинку и стала вытаскивать
его "нехирургический инструмент"...
* * *
...Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и
задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно): "- Ты чё, тётя, дура?! ГОВНОМ!"
* * *
Воистину революционное открытие сделали учёные университета американского штата Висконсин в ходе сверсекретных исследований. Были
обнаружены клетки, которые... в принципе не стареют. Это клетки... крайней плоти мальчиков.
Про сенсационное открытие поведало интернет-издание
.
"Скоро любой желающий престарелый квазимодо сможет стать красивым и вечно молодым! Именно вечно - пишет издание в статье "Крайнюю плоть
- на службу молодости и красоте!" "Недавно стали достоянием общественности сверхсекретные исследования сотрудников университета в штате Висконсин. Как обычно,
великое открытие было сделано случайно. Ученые выискивали средства для замедления старения клеток кожи. А в качестве подопытного материала использовали крайнюю плоть
еврейских мальчиков, так сказать, отходы обрезания.
На этих клетках и испытывали свои препараты американские ученые. Один препарат оказался явно неудачным. Обработанная им крайняя плоть
не то чтобы омолодилась, - просто скукожилась. Но под микроскопом, среди миллионов мертвых клеток, исследователи вдруг заметили колонию совершенно живых! Их стали изучать
и открыли, что клетки эти не стареют! в принципе! При более детальном исследовании обнаружилось, что эти клетки обладают двойной структурой ДНК. Чудо природы опробовали
на крысах. Подопытные зверьки с человеческой плотью чувствовали себя прекрасно. А клетки-мутанты тем временем принялись активно размножаться и за четыре года заполнили
все пробирки и склянки. Период экспериментов закончился, пора было выходить на мировой рынок. Ученые создали фирму по выращиванию чудо-клеток и намереваются сделать
отличный бизнес на операциях по омоложению. Ведь лицо, слепленное из клеток крайней плоти, никогда не постареет! А времени, сил и средств на такое омоложение уйдет
гораздо меньше, чем при любой из современных методик. Это открытие - безусловно, революционное событие в пластической хирургии и косметологии. Но пройдет еще немало
времени, прежде чем этот метод обретет широкую популярность. И тогда хорошо будет всем, кто хочет сохранить свою молодость и красоту".
Но издание сокрушается: "Только вот антисемиты - трудно им будет смириться с тем, что твое великолепное лицо сшито из кусочков
еврейских членов.
Теперь выражение "херово выглядишь" станет лучшим комплиментом!
|
Медицинский юмор и курьёзы
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
* * *
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
* * *
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-
сувенирологам.
* * *
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
* * *
Вскрытие показало - труп спал!
* * *
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
* * *
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
* * *
Здравствуйте, я ваш патологоанатом.
* * *
Всяка клизма - знай своё место!
* * *
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
* * *
Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
* * *
Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член.
* * *
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
* * *
Пациент в результате полученного лечения скончался...
* * *
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните,
твари: 333-33-33
* * *
Больной пошел на поправку, но не дошёл.
* * *
Хирург - вооружённый терапевт.
* * *
Хирург: - У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.
* * *
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
* * *
Геморрой не стоит свеч
* * *
- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
* * *
Жена мужу в постели: - Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
* * *
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
* * *
Тяжело в лечении - легко в раю.
* * *
Downtown - поселение умственно отсталых
* * *
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой
как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
* * *
У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий <Интернов>! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
* * *
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим
местам!
* * *
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
* * *
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
* * *
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
* * *
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
* * *
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а вы уверены, что этот ребенок мой?
* * *
Врач - больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
* * *
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор
удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.
* * *
- Доктор, я вам очень сильно благодарен. Вам чудом удалось спасти мне жизнь. К сожалению, заплатить в данный момент я вам не могу, но
обещаю, я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Замечательно, дорогой! Погодите секундочку, чуть не забыл, дайте-ка мне ваш рецепт...
* * *
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор - студентам-первокурсникам: "У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания
без этого вы сделать не сможете."
* * *
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
* * *
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
* * *
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
* * *
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
* * *
- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
- Вы что - их ели?!!!
- Нет, в задницу засовывал!
* * *
Врач наставляет пациента:
- Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
- Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
* * *
- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали... что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
* * *
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
* * *
- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
* * *
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
* * *
- Доктор, я страдаю потерей памяти:
- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
* * *
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.
* * *
- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает
жалкую критику.
* * *
Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
* * *
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa. Доктор, что, у него серьезное психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние, это - тaлaнт.
|
|
Необычные Медицинские синдромы
Синдром чужого акцента: симптомы этого синдрома (FAS) - расстройство речи, выражающиеся в незначительных изменениях интонации,
скорости и ударений, из-за чего речь больного похожа на говор иностранца, пытающегося освоить чужой язык. Такой синдром обычно появляется после определенных повреждений
мозга, пик ее проявляется через год-два после травмы, и всего с 1941 года зарегистрировано около 50 случаев такого заболевания. Часть из них после специальной терапии и
обучения снова "научилась" правильно говорить, но большинство страдают всю жизнь.
Синдром взрывающейся головы: этот необычный синдром, к счастью, не приводит к взрыву головы, но при этом внутри человек слышит
шум, треск и другие звуки. Болевые ощущения с этим не связаны, только значительные неудобства. Пока точно неизвестно, какова причина такого синдрома, чаще всего он
появляется после перенесенного стресса и утомления. После отдыха в большинстве случаев симптомы синдрома пропадают.
Фатальная семейная бессонница: это наследственное заболевание; известно только 40 семей, подверженных ему. При такой бессоннице
в мозгу развивается особая область, которая затормаживает центр сна, что приводит к невозможности заснуть. Человек с трудом спит, всё меньше и меньше, больше утомляется,
страдает галлюцинациями и головными болями и через несколько лет умирает от переутомления.
Нечувствительность к боли: есть ряд людей, у кого небольшая генетическая мутация выключает механизм переноса болевых сигналов
по нервам в человеческом теле. Казалось бы, такая жизнь - без боли и страданий - просто мечта каждого человека, но в действительности больной ежесекундно рискует, так
как может в любой момент порезаться, обжечься или ушибиться, не заметив этого сразу. Боль - это индикатор опасности, и без нее наша жизнь становится опасной. Всего в США
известно 100 случаев заболевания этим синдромом.
Синдром оборотня: по-научному это называется гипертрихозис, и выражается в том, что у человека начинают расти волосы. Везде и
бесконтрольно, включая лицо. Всего известно 50 случаев, большинство из них переданы по наследству. В 2008 году ученые из Колумбийского университета обнаружили, что
инъекция тестостерона затормаживает рост волос и стимулирует их выпадение в необычных областях, так что уже есть один из вариантов лечения этого заболевания.
Синдром "Алисы в стране чудес": оказывается, бывает и такое. При этом нейрологическом расстройстве человек с трудом разделяет
объекты по размеру, считая все крохотным (микропсия) или огромным (макропсия) относительно реальных размеров. Чаще всего такой синдром провоцируется приемом
галлюциногенных лекарств или наличием опухоли в мозгу.
Синдром Стендаля: еще одно необычное заболевание, при котором человек испытывает сильное волнение, дрожь, галлюцинации и
головокружение при взгляде на предметы искусства. Такого человека нельзя пускать в Эрмитаж - погибнет.
Синдром Мебиуса: нейрологическое заболевание, которое проявляется с рождения и выражается в невозможности управления своими
лицевыми мышцами. Такой человек не умеет улыбаться, смеяться, плакать и даже двигать глазами. Также ему трудно глотать. К счастью, зафиксировано совсем немного людей,
страдающих таким синдромом.
Синестезия: это единственный в списке синдром, который можно в ряде случаев посчитать преимуществом. Человек, страдающий
синестезией, путает органы чувств, то есть может "слышать" или "ощущать" изображения, или, к примеру, "видеть" звуки. До 5% мирового населения в той или иной мере имеют
синдромы синестезии. Болезнь эта наследственная, часто проявляется у людей, потерявших зрение или слух, а также у артистов, музыкантов и других творческих людей.
10 самых необычных медицинских "отклонений"
24-летняя британка Сара Кармен страдает редким синдромом - синдромом постоянного сексуального возбуждения (PSAS), при котором
увеличивается приток крови к половым органам, и это заставляет ее испытывать по 200 оргазмов в день. Шум поезда, звук работающего фена и прочие минимальные вибрации -
все это способно заставить девушку испытать оргазм. "Иногда я настолько часто занимаюсь сексом, пытаясь успокоиться, что мне это наскучивает. Мужчинам, с которыми я
сплю, не приходится много стараться, потому что я очень легко достигаю оргазма", - рассказывает Сара.
Сама девушка считает, что началось это в 19 лет после курса приема гормональных средств. "Через несколько недель я стала все чаще и
чаще возбуждаться и испытывать постоянные оргазмы. Все началось в постели, когда мы с моим парнем могли заниматься сексом часами, и его очень сильно удивляло, насколько
часто я кончаю. Потом это стало случаться и вне постели. Стоило мне только вспомнить о сексе, и я возбуждалась и испытывала оргазм. Через шесть месяцев у меня было по
150 оргазмов в день, иногда их число доходило до 200".
Сара рассталась со своим бойфрендом, а новые партнеры с трудом выполняют ее сексуальные запросы. "Часто мне хочется опустошить себя,
испытав столько оргазмов, сколько могу, чтобы хоть немного успокоиться, - говорит Сара".
Мужчина, который не может потолстеть. 59-летний англичанин мистер Перри, как бы он ни старался, не может набрать даже лишнего
килограмма. Он ест всё, что хочет, при этом не ограничивая себя количеством, и не толстеет. Мистер Перри страдает заболеванием, которое называется липодистрофия, при
которой жир в организме сжигается практически мгновенно.
В детстве он был довольно полным мальчиком, но в возрасте 12-ти лет практически за ночь сбросил вес. Перри старался есть как можно
больше, чтобы набрать вес, но безрезультатно. После многочисленных анализов врачи выяснили, что его организм вырабатывает инсулина в шесть раз больше, чем у обычного
человека. Врачи говорят, что его "отклонение" могло бы стать "мечтой всех желающих похудеть", если бы не имело других тяжелых последствий.
Мужчина, который не чувствует холода. Голландец Вим Хов, известный на весь мир как Iceman или Ледяной Человек, может плавать
подо льдом или погружаться в емкость, заполненную льдом. Однажды ему даже удалось забраться на снежную вершину Монблан в одних шортах и побить мировой рекорд. Он готов
и дальше удивлять всех.
Ученые не могут объяснить, отчего возникло это "отклонение", в результате которого организм 48-летнего голландца может с легкостью
переносить температуры, от которых обычный человек давно бы уже умер, и при этом чувствовать себя хорошо.
Мальчик, который никогда не спит. Ретт Лэмб на первый взгляд ничем не отличается от обычного трехлетнего ребенка, за исключением
одной детали - мальчик бодрствует круглосуточно. После долгих наблюдений врачи обнаружили у него редкую патологию мозга - синдром Арнольда-Киари.
"У людей, страдающих этим синдромом мозг буквально сжат позвоночником. При этом ствол головного мозга, который контролирует все
процессы, связанные со сном, речью, отвечает за функционирование черепно-мозговых нервов, кровеносной и даже дыхательной систем, постоянно испытывает давление и сжатие,
он защемлен позвоночником", - говорит доктор Савард. Это заболевание тяжело поддается лечению. Да и родителям малыша приходится не легко, ведь 24 часа в сутки за ребенком
нужен глаз да глаз.
Девушка, страдающая аллергией на воду. 19-ти летняя Эшли Моррис из австралийского города Мельбурн не может поплавать в бассейне,
понежиться в теплой ванне, насладиться прохладным душем после тяжелого дня... У нее аллергия на воду. Даже собственный пот вызывает у девушки болезненную сыпь.
С 14 лет Эшли страдает от очень редкого заболевания кожи - Aquagenic Urticaria. Во всем мире зарегистрировано лишь несколько подобных
случаев. Даже эксперты не владеют всей информацией о редком заболевании, поэтому в настоящее время нет лекарства и успешного метода лечения этой болезни.
Женщина, которая всё помнит. Этот случай настолько уникален, что имя 40-летней женщины не разглашается. Есть только кодовое имя
AJ.
Больше пяти лет Джеймс Макгоу и его коллеги Ларри Кэхилл и Элизабет Паркер наблюдали 40-летнюю женщину, демонстрирующую абсолютно
сверхъестественную способность помнить прошлое. Достаточно назвать любую дату за последние 25 лет ее жизни, и женщина расскажет в деталях, что она делала в этот день,
какая была погода, какой это был день недели и происходило ли тогда что-либо значимое для нее.
Неврологи предлагают назвать такое расстройство гипертиместическим синдромом (hyperthymestic syndrome), от греческого слова thymesis -
память и приставки "гипер" - "сверх".
Девушка, которая питается только драже "Tic-Tac". 17-летняя Натали Купер страдает от странного заболевания, из-за которого ее
тошнит, как только она что-нибудь съест. Ее желудок не переваривает никакой пищи, кроме мятных драже "Tic-Tac". Почему так происходит, врачи объяснить не могут. Всю
остальную пищу она получает в виде смесей, которые ей вводят через специальную трубку.
Музыкант, который все время икает. Крис Сэндс из Линкольна икает каждые 2 секунды, иногда даже во сне. 24-летний американец
испробовал множество самых разных способов лечения, чтобы избавиться от недуга, включая гипноз и йогу, но ничего не помогает. При этом он еще умудряется подпевать в
рок-группе. Как говорит сам Крис, болезнь сломала его карьеру музыканты, потому как он смог выступить всего 4 раза.
Врачи считают, что это происходит из-за того, что у него поврежден клапан между желудком и пищеводом. Скорее всего для лечения этого
заболевания потребуется операционное вмешательство, но необходимо провести дополнительное обследование.
Девушка, которая падает в обморок, когда смеется. 20-летняя Кей Андервуд страдает от катаплексии, а это значит, что любое
эмоциональное переживание - радость, злость, страх, смех, испуг, удивление, даже объятия - может привести к внезапному обмороку.
Этот диагноз был поставлен Кей 5 лет назад. Однажды она упала в обморок 40 раз за один день. "Людей пугает то, что со мной происходит,
но справиться с такой странной реакцией моего организма крайне сложно", - рассказывает девушка.
Ко всему прочему, мисс Андервуд страдает наркоплексией, то есть засыпает без предупреждения. Кстати, наркоплексией страдают около 30
тысяч британцев, и около 70% из них также страдают катаплексией.
Женщина с аллергией на технический прогресс. Общение по мобильному телефону, работа за компьютером, приготовление еды в
микроволновке, просмотр телевизора и вождение машины - всё это стало неотъемлимой частью жизни человека в XXI веке. Однако Дебби Берд не может себе этого позволить, так
как электромагнитное излучение от современных приборов мгновенно вызывает у женщины кожную аллергическую реакцию.
39-летняя англичанка настолько чувствительна к электромагнитному излучению компьютера, мобильного телефона, микроволновой печи и даже
некоторых машин, что у неё на коже сразу же появляется очень болезненная сыпь, а её веки ужасно распухают. Чтобы хоть как-то защитить Дебби, её дом был переоборудован
специальным образом так, чтобы в него не проникали электромагнитные излучения.
|
От редакции: Ну, это всё несерьезно. А если серьезно - то как живется медработникам в Европе.
|
|
|
