Реклама в
Интернет
Stolica.ru Все
Кулички

БОРДЕЛЬ

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам.
Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным.
Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким.
Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер.
Через некоторое время клиент выбегает из номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
- С этой был, с этой был. О,любовь по-испански! После "любви" спрашивает:
- Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь по-испански"?
- Ах, дорогой, извини, забыла! - и начинает щелкать пальцами.

Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему???

Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски
решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...

Горит бордель. Шум, паника, крики "Воды! Воды!". В коридор высовывается пьяная рожа гусара:
"А в третий номер - шампанского!"

В испанском публичном доме "мадам" кричит:
- Донна Мария, дон Педро все еще на вас?
- Да.
- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.

Пришел мужик в публичный дом и говорит: "Мне б интиллегентную".
"Нет проблем,- отвечают ему,- через 5 минут иди в 10-й номер".
Поднялся мужик в 10-й номер и видит: книжные шкафы от стены до стены, тахта, наводящая на мысль исключительно об отдыхе, молодая женщина-синий чулок, затянутая от подбородка до пяток в строгое глухое платье, волосы убраны в пучок, очки на носу.
"Да,- думает мужик, что-то переборщил я. О чем с ней вообще разговаривать?"
М.: Э-э, не правда ли, прекрасная погода?
Ж.: (поправляет очки) Да.
М. (думает) "Господи, разговор не поддерживает"
М.: А-а, и вчера была хорошая погода.
Ж.: Да.
М. (думает) "Вот черт, что же еще-то ей сказать?"
М.: А как вы думаете, завтра тоже будет хорошая погода?
Ж.: Я блядь, а не синоптик.

Двое эстонцев приходят в публичный дом и говорят:
- Ммми хоттелли би деввушку
- 100 баксов и нет проблем
- У нннас толллькко 5
Мужик подумал и отвечает:
- Ну за 5 вы можите пойти друг у друга отсосать...
Эстонци ушли, через минут 10 стучат в дверь публ. дома:
- Сккажжите, пожалуйсста, кудда ммми ммможем заплаттить?


назад Домой! вперед

Stolica.ru
Реклама в Интернет