Невыдуманные истории
На величественно красивых склонах Днепра, где утопая
в зелени сверкают купола Софии и Лавры, где красуется
Владимир, возвышается огромная стальная уродливая
"баба". Народ прозвал ее Леонидовна.
Жилой район за етим памятником был назван "Зажопье",
а позднее район между "бабой" и памятником Лесе Украинке
был назван "Междужопьем".
Рассказывают, что как-то в театре им. Моссовета
решили на общем собрании труппы обсудить недостойный
моральный облик одного из талантливых и известных
актеров (имеется в виду, что он был гомиком).
Слово взяла Фаина Георгиевна Раневская:
- Каждый имеет право своей жопой распоряжаться
так, как он хочет. Поэтому я свою поднимаю и
уебываю.
Однажды на съемках, Фаина Раневская срочно удалилась в туалет и не
появлялась в течении 20 минут. Все волновались, ибо нужно было
продолжать съемки. Когда же она вернулась, то высказала следующую
фразу:
-- Я и не знала что в одну жопу влезает столько говна.
(Рассказал ппр.Еврейторов)
Как-то Фаина Раневская шла по улице, а за ней увязалась толпа узнавших
ее мальчишек. Когда они ей изрядно поднадоели, она обернулась и сказала:
-- Пионэры, идите в жопу!
(Рассказал ппр.Еврейторов)
Юрий Олеша сказал как-то:
"Ничего не видел смешнее, чем написанное слово "ЖОПА".
Михаил Аркадьевич Светлов об одной женщине-режиссере
сказал:
- Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы,
она была бы Чарли Чаплином.
Жила когда-то в России купчиха по фамилии
Семижопова. Написала она на высочайшее имя
прошение об изменении неблагозвучной фамилии.
Царь Николай наложил резолюцию: "Хватит и пяти."
Михаил Аркадьевич Светлов, будучи в хорошем
настроении, в буфете ресторана ЦДЛ:
- Ты знаешь, Муся, Как я тебя люблю?
- Знаю, Михаил Аркадьевич !
- А ты знаешь, за что я тебя люблю?
- Откуда же мне знать, Михаил Аркадьевич ?
- За твою ЖОПУ!
- Ой, какой же Вы охальник, Михаил Аркадьевич!
- А знаешь, Муся, за что я люблю твою ЖОПУ?
- Ну и за что же? - игриво спрашивает буфетчица.
- За ее улыбку!
Как говорил
В.Л. Гольденталь о какой-то своей знакомой, "такая интеллигентная женщина, что
слово "жопа" пишет через два "п"". (Рассказал Р.Лейбов)
Из www.anekdot.ru:
[...] мне какой-то знакомый не так давно травил байку, что ему надо было
куда-то звонить - он позвонил, ответила девушка.
Он возьми и спроси ее: "Девушка! Куда я попал?" - нашел что спросить...
А в ответ услышал: "Если туго идет, значит в жопу!"
И после короткие гудки...
Он остолбенел и его потом отклеивали от трубки довольно долго...
Из www.anekdot.ru:
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и всё понятно.
[15.10.98]
Из www.anekdot.ru:
Любителям статистики - посчитайте вероятность попадания.
Степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже.
Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы наверное.
Едут долго, до дома уже недалеко. Но у одного возникло страстное желание
посрать. Возникло давно и терпение на исходе.
- Тормози, не могу уже - срать хочу.
- Да ладно, до дома недалеко - потерпи уж.
Еще 15 мин.
- Не, все не могу уже.
Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в ночь,
по дороге обнажая свои ягодицы. Оставшийся в кабине водитель через некоторое
время слышит душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами,
с фонариком подбегает к тому месту, где должен был быть его товарищ, и...
в свете фонарика видит ползущую на карачках окровавленную жопу.
Это ж надо было, проехавши сотни километров, выбрать для сранья в бескрайней
степи такое место, где среди невысокой высохшей травы торчала из земли
оставленная в "эпоху освоения" ржавая АРМАТУРИНА. Да еще умудриться с
размаху попасть ею в свою жопу. Счастливчик!
[20.10.98]
Из www.anekdot.ru:
Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных
карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то про-
ходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он
по Европам шляться.
История: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из
серии - "Бесплотна и горька наука дальних странствий..." И занесло
его на Ейфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я
не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное
дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт
поломался. Верхняя площвдка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске
глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе
чувственностью, крикнул (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш-
ки в пруд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо
Парижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...
Находившиеся на етой же площадке итальянские туристы, думая, что мо-
лодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается,
решили ему в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с
итальянским акцентом, на весь Париж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"...
"Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили
моего приятеля.