Анекдоты в ASSортименте.
[15.10.98]
Международные соревноваия - кто сумеет накормить кошку горчицей.
Выходит американский спортсмен, огромадный мужичина а ла Арнольд.
Хватает кошку за шкирку, хватает здоровенную ложку горчицы,
впихивает кошке в глотку. Кошка шипит, вырывается, царапает его и
убегает.
Выходит французский участник - стройный, изящный, красиво одетый.
"Разве же так можно??? Это же кошка, ее же (..нет, это другой
анекдот ;-)))... то есть с ней же лаской надо!". Берет кусочек
лучшего мяса, разрезает в серединке, вкладывает туда горчицу,
начинает кошку гладить и дает ей мясо. Кошка надкусывает,
чувствует горчицу, шипит, царапает его и убегает.
Выходит советский участник. "Это, - говорит, - все фигня! У
советских - собственная гордость, мы пойдем другим путем - смотрите".
Хватает кошку за шкирку, зачерпывает ложкой горчицу, мажет
кошке под хвостом и опускает кошку обратно на землю. Кошка никуда
не убегает, а с диким мявом начинает слизывать эту горчицу. "Вот
так у нас все и делается, - говорит советский спортсмен, - через
жопу, добровольно и с песней!"
Рассказал р-р фон TOPMO3
[7.10.98]
Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу,
осеменили ее.Как полагается , через 9 мес. родился ребенок.
Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит
ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается.
Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает
на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?"
Медсестра:
"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит"
[7.10.98]
Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Одному захотелось посрать,
остановили машину, вышел, сделал свое дело и кричит другому: "Слушай,
мне нужно чем-то подтереться!" Второй кричит: "Возьми доллар и подотрись."
Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит:
"Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так и в жопе
теперь эти четыре четвертака сидят".
[7.10.98]
Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин.
Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается -
все нормально. И так несколько раз.
Грузину это надоело и он говорит:
- Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - жопу откроешь,
жопу закроешь - глаза откроешь!
[7.10.98]
Сидят два американских гомика. Сидят, ласкаются. Один говорит:
"Милый, поехали в Россию". Второй - "Что мы там забыли?"
Первый - "Да ведь у них там все через жопу!"
[7.10.98]
Одесский анекдот.
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала
у меня под дверью!
Реклама ваучера:
- Возьмите свой ваучер, сверните в трубочку и вставьте
его в ЖОПУ. Сделайте свой ваучер голубым!
Молодой парень обращается к приятелю:
- Посмотри-ка, что у меня в ЖОПЕ что-то твердое?
Уж не бриллиант ли?
Друг внимательно посмотрел:
- Да нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там
быть бриллианту?
- Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей ЖОПЕ
быть бриллианту?
Поезд. Купе. Едет молодая пара и грузин. Грузин
разделся, лег на верхнюю полку и заснул. Парень
лесет к девушке:
- Мань, давай !
- Ой, Вань, я боюсь - грузин увидит.
- Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит ?
Хочешь, я у него из ЖОПЫ волос выдерну - он
даже и не заметит!
- Ну попробуй!
Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился.
Ваня спокойно залез на Маню. Проходит пол часа:
- Мань, давай еще!
- Ой, Вань, я боюсь - грузин увидит.
Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул
у грузина волос, а тот и не почувствовал. Проходит еще
час:
- Мань, давай еще!
- Ну нехорошо, Вань, он же увидит.
Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин
вскакивает с полки и кричит:
- Слушай, дарагой! Моя ЖОПА тебе - ромашка что
ли?! "Любит - не любит..."
Спрашивают у одного человека кавказской национальности,
какая ему больше всего нравится черта в человеке. Он
отвечает: та, что делит ЖОПУ пополам.
Выползают из земли два червяка:
- Здравствуй, я - Вася. А ты кто ?
- А я - твоя ЖОПА!
Разговорились трое мужчин кавказской национальности
о своих женах. Один говорит:
- Вы знаете, у моей жены такая ЖОПА, что ее в
метро не пускают, говорят, что с такой ЖОПОЙ она
в поезд не войдет.
Другой говорит:
- А у моей такая ЖОПА, что когда она приносит
белье в прачечную - все белье принимают, а трусы
в сторону отбрасывают и говорят: "Мы чехлы от танков
не принимаем."
А третий говорит:
- А у моей жены глаза голубые.
- Причем здесь глаза? Мы ведь о ЖОПАХ говорим.
- Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
- Да ты что, с ума сошел? Причем здесь глаза,
когда мы говорим о ЖОПАХ?
- Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые ...
- Да что ты все про глаза?
- А все остальное у нее - ЖОПА.
Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать.
Откачивают, откачивают, а вода из горла все идет
и идет. Качают, качают ... А вода идет и идет ...
Бежит мальчишка:
- Вытащите ЖОПУ из реки, а то вы так всю речку
выкачаете.
Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд,
а там кто-то лампочку вывернул. Он возмущенно:
- Темно-то, как у негра в ЖОПЕ !
Старенькая лифтерша запричитала:
- Ой, кто пришел ! Вы смотрите, аккуратненько,
потихонечку, Вы только до лифта, а там уже и свет
есть ...
Затем продолжает еще более умиленно:
- Все-то он у нас знает, везде-то он бывал ...
Разговаривают две матери.
- А я своего в клуб педерастов отдаю. Говорят
у ЖОПЫ большое будущее.
Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала
ворона и улетела.
- У тебя бумажка есть? - спрашивает он второго.
- А зачем тебе? Ведь ЖОПА все равно улетела.
Телерекламная пауза: "Мы в глубокой ЖОПЕ. Оставайтесь
с нами!"
- Что общего между клитором и КГБ ?
- Одно неосторожное движение языком -
и ты в ЖОПЕ.
Сидит мужчина кавказской национальности и разгадывает
кроссворд. Читает: "Женский половой орган из пяти
букв". С удивлением:
- Неужели ЖОППА ?!
В концлагере сидят американец, англичанин, француз
и русский. Приходит ессесовец. "Сейчас мы вас
расстреляем. Но, как гуманная нация, выполним
последнее желание каждого."
Один попросил побыть с женщиной, второй - стакан
виски, третий - еще что-то. А русский говорит:
"Дайте мне пинка под ЖОПУ, да посильнее." Удивились,
но дали. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил
автомат и всех немцев перестрелял.
- Почему же ты этого раньше не сделал, если мог?
- Вы же знаете нас, русских, - отвечает тот, - пока
нам по ЖОПЕ не дадут, мы бессильны что-либо сделать.
- Дневальный! Эй ты, ЖОПА! Как стоишь, ты же лицо
батареи!
Пришел интеллигент в баню и обращается к кассирше:
- Дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- А ЖОПУ ты что - мыть не собираешся ?
Разговаривают 2 мужика ночью:
- Давай я тебе страшную историю расскажу!
- Про жопу?
- Да!
- Давай!
- Значит так, в одну темную-темную...
- ЖОПУ?
- Нет, ночь, по черной-черной....
- ЖОПЕ?
- Нет, чаще, по черной-черной...
- ЖОПЕ?
- Нет, тропинке, шла черная-черная...
- ЖОПА?
- Нет, Баба-яга, и подошла она к черной-черной...
- ЖОПЕ?
- Нет, избушке, и сняла она там черную-черную..
- ЖОПЕ?
- Нет, юбку, и была под ней черная-черная...
- ЖОПА?
- Да, ЖОПА!
- ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!
Рассказал ппр. Метц
Однажды Фурманов спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, отгадай загадку:
"Два конца, два кольца, а посередине - гвоздик"
- ЖОПА?
- Нет, Василий Иванович, ножницы! Ну, отгадай другую:
"Без окон, без дверей полна горница людей".
- ЖОПА???
- Нет, Василий Иванович, огурец!
Обиделся Василий Иванович, пошел к Петьке.
- Петька, мне тут Фурманов загадку загадал: "Без окон, без
дверей полна ЖОПА огурцов. Что ето такое?"
- Хуйня какая-то, Василий Иванович!
- Вот и я говорю, что хуйня. А Фурманов говорит - ножницы!
Рассказал кт. Дуб
Рассказ:
"Сижу дома. Пью чай. Звонят в дверь. Иду открывать.
За дверью двое. Спрашивают:
- Ты за белых или за красных ?
Я говорю:
- За красных.
Снимают штаны, бьют по ЖОПЕ.
Сижу дальше. Снова звонок. Открываю. Там двое других.
Спрашивают:
- За белых или за красных ?
- За белых.
Снимают штаны, бьют по ЖОПЕ.
Сижу дальше. Снова звонят. Снимаю штаны и иду открывать.
Это пришла соседка."
Гости. Застолье. Маленький сынишка хозяев смотрит телевизор.
Вдруг заявляет:
- Ого, вот это ЖОПА !
Мама (смущенно):
- Сынок, ты что, нет такого слова.
Мальчик (удивленно):
- Как же так, ЖОПА есть, а слова нет.
Идет мужчина по улице. Впереди него в том же направлении
шагает девушка. Вдруг мужчина обращается к ней:
- Ну и зубы у Вас, девушка.
Та, оборачиваясь:
- Откуда Вы можете знать, какие у меня зубы? Вы же меня
только со спины видели.
Мужик:
- Да только с хорошими зубами такую ЖОПУ отъесть и можно.
Идет ежик по лесу. Вдруг видит - из кустов торчит ЖОПА.
Ежик: - Ты кто?
Жопа: - Прррр!
Ежик(грустно): - Ааа, а я ежик.
Рассказал шр. Обломский
Загадка:
Что такое: не жужжит и в ЖОПУ не лезет ?
Ответ: машинка для жужжания в ЖОПЕ отечественного производства.
Завелся в лесу Змей-Горыныч трехглавый и никому
житья-покою не дает. Собрались окрестные горожане
и решили найти какого-нибудь героя, чтобы со Змеем
справиться. А тут идут через город три грузина, ну
их и попросили.
Ушли они и - день никаких вестей, два никаих вестей.
На третий день решили горожане отправить кого-нибудь
посмотреть, что происходит.
И видит разведчик такую картину:
один грузин оседлал Змея, лежащего на траве, другой
имеет его в ЖОПУ, а третий гладит по голове и приговаривает:
- Било бы у тебя не три голови, а три ЖОПИ - давно би
дома биль.
Рассказал ппр Еврейторов
Гоняется ремень за ЖОПОЙ. ЖОПА туда ныряет, сюда,
а ремень ее догоняет. Тут навстречу Хотабыч идет. Ну,
ЖОПА к нему: "Преврати меня в кого нибудь." Он ее и
превратил в воробья.
Сидти етот воробей на ветке, рядом ремень висит. Ремень
и говорит:
- Что-то мне твоя рожа знакома, ну-ка почирикай.
- П-п-п-у-к-к-к
Рассказал ппр Еврейторов
- Василий Иваныч, а почему у коровы груди между ногами,
а у нашей Анки между руками?
- А это потому, что у нашей Анки вместо головы - ЖОПА!
Рассказал ппр Еврейторов
Лежит трехглавый Змей-Горыныч на солнышке и две его головы
беседуют между собой:
- Ты знаешь что третья голова в рот берет!
- Да ладно, лишь бы в ЖОПУ не давала.
Рассказал ппр Еврейторов
Космонавт вызывает Центр Управления Полетом.
- Земля, Земля! Забыл свой позывной!
- "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...
Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака
с большими складками кожи по всему телу)
Бультерьер говорит:
- Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс
загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам),
это я с бульдогом дрался.
Мастиф говорит:
- Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
Бультерьер:
- Ну...
Мастиф:
- Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.
Вылезают из жопы два глиста, отец и сын. Сын оглядывается по сторонам
и спрашивает:
-- Папа, а что это внизу такое зеленое-зеленое?
-- Это травка, сынок.
-- Папа, а что это наверху такое синее-синее?
-- Это небо, сынок.
-- Папа, а что на этом небе такое желтое-желтое?
-- Это солнышко, сынок.
-- Папа, а почему же мы всю жизнь живем в таком говне?
-- Там наша родина, сынок!
Рассказал ппр Еврейторов
Пришел алкаш с трешкой в магазин, купил портвейну, вышел, выпил и
завалился спать под столбом.
Мимо проходил гомик, увидел спящего мужика, трахнул его в жопу, потом
совесть его заела и он положил рядышком с мужиком трешку. Мужик
проснулся, увидел трешку и пошел в магазин за портвейном... В общем
история повторилась.
На третий раз, мимо спящего мужика проходила толпа гомиков и каждый
заплатил по трешке за услугу. Мужик проснулся, увидел деньги и пошел в
магазин. Продавщица его увидала и спрашивает:
-- Что, опять портвейн?
-- Да нет, дайте коньяк, а то с вашего портвейна жопа болит.
Рассказал ппр Еврейторов
Едет мужик в автобусе, а к нему сбоку гомик трется. Мужику надоело и он
говорит:
-- Будешь ко мне приставать, я тебе зонтик в жопу засуну!
-- Обеща-а-аешь? (Вариант: -- И раскрой, и раскрой!)
Рассказал ппр Еврейторов
Женщина приходит к врачу и просит его сделать ей операцию по
увеличению груди. Он ей советует вместо етого протирать между
грудями туалетной бумажкой.
- И что, доктор, вы думаете поможет?
- Но вашей ЖОПЕ же помогло!
Африка, жара. Всплывает из болота бегемот, а на нем лягушка сидит.
Бегемот думает:
-- Вот, жара, духота, да есче ета гадина на спине уселась.
Лягушка думает:
-- Вот, жара, духота, да есче какое-то говно к ЖОПЕ прилипло.
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цыгарочкку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом е╦ потушить...
Садист:
- Об твою жопу...
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в
панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает.
Англичанин как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
-Хуй им в жопу, а не парашют!
Француз:
- А успеем?
Самолет теряет высоту. Командир приказывает стюардессе
подготовить пассажиров. Выходит она в салон и говорит:
- Так, товарищи! Все достали паспорта! Достали? Теперь все
вырываем из них первую старничку! Вырвали? Теперь сворачиваем
ее трубочкой и засовываем в жопу!
Пассажиры:
- Это еще зачем?!
- Ой, если б вы знали, какая в прошлый раз неразбериха с
этими трупами была!
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все
поднялись со своих мест. Смотрю -
передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу
забилось. Ну я и вытащил ей платье, а
она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся
голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда
фильм кончился и она встала, у
нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было
вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого
не любит!", - и обратно затолкал.
Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать
разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня
на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
- Вот дети, слон!
Дети:
- СЛОН!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мoзоль на жопе.
Значит-программист.
Надоело Ватсону, что Холмс курит постоянно, решил он его
отучить. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его трубку, себе
в жопу засунул, повертел и на место положил - вот дескать
Холмс придет, что-то от трубки дерьмом несет- и курить
не будет. Пришел Холмс, как ни в чем ни бывало взял трубку,
покурил. На следующий день Ватсон решил повторить - эффект
такой же... Так повторялось целый месяц... Холмс курить так
и не бросил. А вот Ватсон так пристрастился к трубке, что
житъ без нее не может.
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это-"Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и
образованный! Исключителъно мудрая птица. За одну ниточку
дернете, он скажет: "Guten Tag! "; за другую дернете,
скажет: "Good morning! "
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!
Почему армянам всегда везет ?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним жопой.
Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерилин Монро
и спрашивает: " Правда говорят что вы на спорах зарабатываете
крутые бабки? "
- Да првда...
- Ну даваете поспорим на че нибуть - говорит Монро.
- Давайте поспорим на 500$ что через неделю на вашай жопе будет
синяк. - говорит спорщик.
Всю неделю она следила чтобы не удариться и не поставить синяк.
В конце недели приходит спорщик и говорит - "Показывай жопу"
Она показала задницу, но синяка не было.
- Ну да! Я вам проспорил 500$, но вон видите в том окне два
мужика биноклем, так вот они мне проспорили 1000$ на то что вы
мне покажите задницу.