Медицинские анекдоты.
[7.10.98]
На приеме у проктолога:
- Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты..
.
- Раз надо, производите.
- Вы не испытываете болей, больной?
- о-о-о-о...
- А теперь что вы чувствуете, больной?
- Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на "ТЫыы!!!!!"
[7.10.98]
Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно
проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного
беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей,
мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться,
пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал
все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и
увидел, что у мужика из жопы торчит тот самый глаз.
Тогда доктор вздохнул и сказал:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять
мне.
[7.10.98]
Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как я схожу в туалет по-крупному, у меня потом жопа болит
три дня.
Доктор его осмотрел и говорит:
- Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке
посидеть.
Дед приходит через неделю:
- Доктор, не помогает!
- Hе может быть!
- Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь
голой жопой в корыто.
- Hу ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
- Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам нужна вторая жопа.
- Доктор, у меня геморрой.
- Где?!
- Доктор, у меня ноги очень плохо пахнут.
- А что тут удивительного, ведь они растут из жопы.
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что в ней может быть хорошего ?
У врача в кабинете:
- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
Врач посмотрел.
- Так у Вас там, молодой человек, газета !
- Правда ?
- Да нет, "Труд".
Чукча отморозил жопу. Привезли его в Москву и
положили в Институт трансплантации органов, где
ему жопу пересадили. Через десять дней жопа
отторгла чукчу.
Призывник проходит медицинскую комиссию.
- Повернитесь ... Наклонитесь ... Пройдитесь ...
Еще наклонитесь ... Не годитесь!
- Мудак! Ты что, не мог мне это все в лицо сказать!
Приходит мужик к врачу-женщине и говорит:
- Доктор, у меня что-то в жопе колет, Вы не
посмотрите?
Доктор:
- Ой, да у Вас там роза.
- Доктор, это Вам.
- Доктор! У меня в жопе мышь !!!
Доктор смотрит:
- Ой? Да что там мышь, у Вас там кирпич!
- Вот-вот! Она за ним и прячется!!!
Рассказал ю. Призрак
Прописали как-то мужику свечи. Приходит он на следующий
день к врачу и говорит:
- Что-то мне ваши свечи не помогают, да и невкусные они ...
- Вы их, что, ели ?!
Мужик ехидно:
- Нет, в жопу совал !
Рассказал ппр Еврейторов
Прописали мужику свечи. Он приходит домой, а жена его
спрашивает:
- Ну, что тебе сказали ?
- Выписали какие-то свечи.
- А что с ними делать?
- Не знаю.
- Ну, так вернись к врачу и спроси.
Мужик приходит к врачу и спрашивает, что с ними делать.
- Вы их в анус вставляйте.
Он приходит домой:
- В анус велел вставлять.
- А это куда?
- Не знаю.
- Так иди и спроси.
Опять приходит:
- А в анус - это куда?
- Ну, в прямую кишку, - отвечает врач.
Приходит домой:
- Спросил?
- Ага, в прямую кишку.
- А это где?
- Не знаю ...
В общем, опять приходит. Варч только его завидел, как заорет:
- Что, опять не знаете? Да в ЖОПУ, в ЖОПУ!!!
Приходит домой. Жена:
- Ну, спросил ?
- Спросил. А он обиделся...
Рассказал ппр Еврейторов
Проходит международный конгресс хирургов.
Выступают французы:
- У нас тут мужик один на мотоцикле попал в авто-катастрофу.
Так мы его буквально по кускам сшили и он снова ездит.
Все аплодируют. Выступают Американцы:
- У нас был аналогичный случай -- авто-катастрофа, 4 пострадавших,
одному голову отрезало. Так пришили и все функционирует.
Все аплодируют. Выступают русские:
- Да это что! Вот у нас после обвала в шахте нашли какую-то ЖОПУ.
Уши пришили -- 8 лет страной правил.
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь
себе что у тебя полная жопа больных зубов.
Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не
ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем
положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп,
так мне его сегодня влили через жопу.
Профессор обращается к студенту-медику:
-Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны
и не брезгливы. Вот делайте как я...-он быстро засовывает
пациенту палец в жопу и потом этот палец облизывает. Студент
морщась повторяет то же самое.
-Да, -говорит профессор,- хорошего врача из Вас не
получится. Вы не брезгливы, но не наблюдательны...
Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.
Приходит комиссия в больницу.
Подходят к одному:
- С чем лежите ?
- С гемороем.
- А чем Вас лечат ?
- Вставляют трубочку, засыпают лекарство.
- Жалобы есть ?
- Нет.
Подходят к другому:
- С чем лежите?
- С ангиной.
- А чем вас лечат?
- Вставляют трубочку, засыпают лекарство.
- Какие-нибудь жалобы есть?
- Да, можно мне первому трубочку вставлять?