Реклама в Интернет |
Все Кулички |
ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
История Nr.1
Заходит как-то бабка на прием к врачу и говорит:
- Ох, Вы знаете, не могу понять, что со мной проишодит.
Я вот как встану, так и стою, стою, стою. Как сяду,
так и сижу, сижу, сижу. Как лягу, так и лежу, лежу,
лежу ...
- Бабка, а ты встань и иди, иди, иди ... Поглубже в жопу.
История Nr.2
- Зубы болят ?
- Ноет проклятый. Целую ночь не спал.
- Так сходи к врачу.
- Уже ходил.
- Не помогло ?
- Да он не тот зуб вырвал. Вот иду, пусть вырвет больной.
- А ты не боишся, что он опять не тот вырвет ?
- Не, теперь он не сможет ошибиться - у меня всего
один и остался.
История Nr.3
Водитель "Скорой помощи" больному:
- Да не ори ты так, сирены не слышно !
История Nr.4
Врач застает пациента во время курения:
- Курите ? А ведь капля никотина убивает лошадь !
- Простите доктор, а разве я похож на лошадь ?
История Nr.5
- Ты куда поступил ?
- В медецинский.
- Это хорошо. А я в ветеренарный. Вот окончим -
сможем друг друга лечить ...
История Nr.6
Психиатр женится на очень безобразной женщине:
- Да, я знаю, что косая, ноги кривые, да и дура
она полная, зато какие ее кошмары мучают ...
История Nr.7
Лекция в ветеринарном институте. Профессор:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка с первого ряда:
- Это за какой период времени.
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, это с одной коровой или сцелым стадом.
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда ...
История Nr.8
Лекция для первокурсников мединститута. Профессор:
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Вот смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто
может повторить ?
Все студенты припухли, сидят. Поднимается один из них и
повторяет действия преподователя.
Профессор:
- Отлично, но, кроме того, врач должен быть наблюдательным:
я окунул один палец, а облизал другой ...
История Nr.9
На экзамене в мединституте студента попросили назвать признаки
беременности. Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые,
большой живот ..." Он это все повторяет. После экзамена
профессор вызывает его к себе. Студент заходит в кабинет и
видит совершенно голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые ?
- Кривые.
- Волосы выпали ?
- Да.
- Живот большой ?
- Большой.
- Ну вот как только рожу, считайте, что Вы сдали экзамен ...
История Nr.10
Пришла бабка в психушку - внука проведать. Подлетает ка ней один
верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу !
И взял за "подвоз" трешник.
Подбегает второй:
- Давай, бабка, подлечу.
И выхватывает у нее пятерку.
Бабка идет жаловаться к главврачу:
- Что это Вы больных так распустили ?
- Да нет, - говорит врач, - наши психи взаперти сидят. Это
студенты медвуза подрабатывают.
История Nr.11
В больнице врач осматривает нового пациента и советуется
с коллегами:
- Ну что, товарищи, будем лечить, или пусть живет ?
История Nr.12
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что в ней может быть хорошего ?
История Nr.13
У врача в кабинете:
- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
Врач посмотрел.
- Так у Вас там, молодой человек, газета !
- Правда ?
- Да нет, "Труд".
История Nr.14
Чукча отморозил жопу. Привезли его в Москву и
положили в Институт трансплантации органов, где
ему жопу пересадили. Через десять дней жопа
чукчу отвергла.
История Nr.15
Призывник проходит медицинскую комиссию.
- Повернитесь ... Наклонитесь ... Пройдитесь ...
Еще наклонитесь ... Не годитесь !
- Мудак ! Ты что, не мог мне это все в лицо сказать !
История Nr.16
Приходит мужик к врачу-женщине и говорит:
- Доктор, у меня что-то в жопе колет, Вы не
посмотрите ?
Доктор:
- Ой, да у Вас там роза.
- Доктор, ето Вам.
История Nr.17
- Доктор! У меня в жопе мышь !!!
Доктор смотрит:
- Ой? Да что там мышь, у Вас там кирпич !
- Вот-вот! Она за ним и прячется !!!
История Nr.18
Прописали как-то мужику свечи. Приходит он на следующий
день к врачу и говорит:
- Что-то мне ваши свечи не помогают, да и невкусные они ...
- Вы их, что, ели ?!
Мужик ехидно:
- Нет, в жопу совал !
История Nr.19
Прописали мужику свечи. Он приходит домой, а жена его
спрашивает:
- Ну, что тебе сказали ?
- Выписали каие-то свечи.
- А что с ними делать ?
- Не знаю.
- Ну, так вернись к врачу и спроси.
Мужик приходит к врачу и спрашивает, что с ними делать.
- Вы их в анус вставляйте.
Он приходит домой:
- В анус веле вставлять.
- А это куда ?
- Не знаю.
- Так иди и спроси.
Опять приходит:
- А в анус - это куда ?
- Ну, в прямую кишку, - отвечает врач.
Приходит домой:
- Спросил ?
- Ага, в прямую кишку.
- А это где ?
- Не знаю ...
В общем опять приходит. Варч только его завидел, как заорет:
- Что, опять не знаете ? Да в жопу, в жопу !!!
Приходит домой. Жена:
- Ну, спросил ?
- Спросил. А он обиделся ...
История Nr.20
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, меня жена из дому выгоняет потому что я в постель писаю.
Ко мне приходит во сне мужик и говорит: "Пойдем пописаем". Ну я и делаю
в постель.
Врач:
- А Вы в следующий раз скажите ему, что уже пописали.
Через пару дней мужик снова приходит к доктору:
- Все доктор, жена совсем из дома выгнала.
- Как так ?
- А етот же мужик приходит ко мне опять и говорит: "Пойдем пописаем".
Я ему: "Да я уже пописал". А он: "Ну, тогда пойдем покакаем ..."
История Nr.21
Парень пытается откосить от армии - смешал мочу отца, сестры и собаки,
и приносит ее вместо своей. Через пару дней получает ответ из военкомата:
"У Вашего отца трипер, у собаки чумка, сестра на 4-ом месяце, а Вам
придется служить."
История Nr.22
Женщина жалуется врачу-психиатору:
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он
съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно, ведь ручка самая вкусная ...
История Nr.23
Врач слушает пациента:
- Дышите ! Не дышите ! Дышите ! Не дышите ! Не дышите ! Не дышите ! Не дышите ! Выносите ! Следующий !
История Nr.24
Зять теще:
- Плюй мне на спину.
Теща:
- Ты что, спятил !?!
Зять:
Плюй, кому говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.
История Nr.25
История Nr.26
А здесь у нас сосут. Нет, нет, не то что Вы подумали. Всего лишь кровь. Однако, если вы готовы предложить нам что нибудь другое:
анекдот, например, или какую-нибудь медицинскую историю, то, милости просим. Вознаграждение не гарантируется.
Руководство Госпиталя благодарит бывшего юнкера Шмурздюка за помощь в создании этой странички.
Copyright 1998 Гусарский Клуб